#CursiModeOn

[Odio estar así, extremadamente cursi para mí.. Parece que cuando uno reprime tanto la cursilería el empalagamiento sale triplicado..]

Duraste en mi vida lo que un suspiro en el día.. Pero cómo hago ahora para pretender creer que no respiré?..

Hubieses dejado todo como estaba: yo apática con la vida, vos descubriendo quién sos.. Tal vez hubiese sido mejor..

Ahora cómo intento hacer que no viví esto con vos? Cómo logro olvidar tus palabras.. mis ilusiones..

Me quedo con un vacío y la incertidumbre de saber qué hubiera pasado con nosotros dos..

Pero no.. No debería ser tan difícil.. Debería sólo surgir y que las ganas de estar con el otro superen todo obstáculo..

Y nosotros no.. No pudimos.. Tal vez si no hubieras sido vos, más adelante sería yo quien ponga una excusa para no enamorarme, para no lastimarme..

Pero por qué jugamos a esto? Por qué no simplemente nos dejamos llevar?.. Por qué evitamos las caricias que nos hacen sentir que todo duele menos de lo normal?..

Hoy no estoy feliz.. estoy apática con mezcla de impotencia porque no quiero que salgas de mi vida, pero no puedo obligarte a que te quedes.. Así que guardaré para mí estos días "perfectos" y lo "perfecto" que fuiste para mí..
Lo bueno dura poco, dicen.. Y todo pasa por algo.. y creo que esto fue porque mi corazón no podría haber soportado enamorarse de vos y que vos no sientas lo mismo..

Revi!

Realmente es así.. (Releyendomé)

[Lo escribí tiempo después de "Morir de amor", los invito a leer el otro antes, para que puedan entender este. Revi!]


Creo que mi problema era que últimamente estaba tan apática que no me acordaba si alguna vez sentí algo en mi corazón... Cosa que por un lado me dejaba con la misma apatía para todo y por otro lado me ponía peor...
Creo que por eso era mi falta de motivación, mi falta de inspiración que me estaba desquiciando...
Pero no, tal vez tenía que leer algo que ya escribí, algo viejo, para acordarme que sí escribía, que alguna vez hice con palabras frases que no sabía que podía escribir yo... palabras que salieron directo de mi corazón...
Y sí, leí cosas reviradas, que escribí hace tiempo pero que trasladándolo a casi cualquier época de mi vida (incluso a la actual) puedo hacerlas encajar...
"Nadie muere de amor literalmente", me autoleí y es verdad.. ni por amor, ni de "desamor" agregaría hoy por hoy...
"La gente no cambia", me volví a autoleer... No busques en un ex lo que no encontraste la primera vez...
"No creo en las segundas partes", siguiendo con la línea anterior, "ESO" que crees que vas a encontrar ESTA vez en una persona que ya estuviste REALMENTE no está.. ( no jodo)
Y por último, "tranquilamente puedo sobrevivir sin vos"... sin vos, sin él, sin cualquiera... Todos aquellos que ya pasaron por mi vida y no fueron lo que yo esperaba, no lo van a ser... El tiempo pasó, la oportunidad pasó, pasó el expreso y te quedaste en la estación mirando con cara de gil... porque, seamos sinceros, ninguno de los dos se imaginó alguna vez con los chicos corriendo por el jardín enorme con los perros y de fondo la casa enorme pintaba de blanco cual película yankiee.. (o tal vez sí, pero sólo por un microsegundo de felicidad)
No, REALMENTE no!.. y sabes por qué? porque eso no existe, porque es una fantasía que tal vez exista en la cabeza de los guionistas que nos quieren hacer creer que eso puede llegar a pasar, incluso en nosotras que moqueamos cada vez que vemos esa película pedorra que sólo sirve para hacerte creer que el amor perfecto existe...
Pero, lamento decepcionarte, la realidad es que NO... El amor es día a día, es el hoy, es el remarla (juntos)... Deja de remarla con una cucharita de papel en el lago de dulce de leche repostero porque realmente (REALMENTE) no vas a llegar a ningún lado...
Y TE FELICITO (de corazón) si estás atravesando un momento de película en la que todo parece mágico por un momento, ojala te dure años y el resto de tu vida porque yo, en mi 10% de mujer femenina enamoradiza y cursi que queda de mí, realmente (y no jodo) lo estoy esperando...
Vos sé feliz en tu enamoramiento constante, mientras yo me veo unas pelis sola así me la creo (por un rato) que ese amor existe de verdad y no me tengo que fumar a los giles que quedaron en la estación...
Qué lastima (y que felicidad) me da darme cuenta que HOY tranquilamente puedo sobrevivir sin "vos".

Revi!

Morir de amor..

No pienses que me muero porque tranquilamente sé que puedo sobrevivir sin vos.. Uno no se muere por no tener una persona al lado, uno no "muere de amor" literalmente, aunque muchas veces la sensación de que eso va a suceder casi se concreta.
Pero no, con el tiempo uno descubre que puede seguir con su vida, que no se necesita un otro para vivir, aunque muchas veces se extrañe. Eso sí no te lo voy a negar. Extrañar es una de las cosas más lindas y melancólicas que nos pueden suceder. Y a veces siento que no sólo te extraño a vos, sino también momentos. Momentos que por más que intentes reproducir junto a "un otro", no van a ser igual, porque esos momentos tenían esencia de la persona que sos y de esa persona que te hizo feliz aunque sea en un momento de tu vida.
Y a veces siento que fuimos tan iguales que por eso no pudimos avanzar más.. Tal vez necesitamos alguien que nos complemente, no que sea tan (pero TAN) igual a nosotros mismos.
Y como en las películas, no creo demasiado en las segundas partes. En la segunda parte se intentan copiar los mejores momentos de la primera pero nunca salen igual. Las personas no cambian, y no sé porque tendría que ser la excepción. A veces uno cree que sí, las cosas van a ser diferentes, pero con el tiempo te das cuenta que no. Las personas no cambian, y si te cansaste de alguien una vez, te vas a cansar dos y tres. Porque esa es la relación que se cróo, porque por mas que pase el tiempo, sabes que va a pasar uno o dos años y vas a sentir la misma rutina emborrosa que sentiste la primera vez. No, definitivamente, las segundas partes no me van.
Y por otro lado, me pongo a pensar que más triste es cómo terminamos nosotros. A veces me pongo a pensar qué fue realmente lo que pasó, por qué realmente no se dió todo lo que se tenía que dar o lo que siempre soñé que se tenía que dar. Nos echamos la culpa miles de veces y creo que la culpa es de los dos.
Como bien me dijo un amigo el otro día: "las relaciones no hay que lucharlas, las relaciones hay que disfrutarlas". De qué te sirve una relación que tenés que remar contra la marea cada día que la vivís. ¿Eso nos pasó a nosotros? ¿Realmente no nos jugamos porque no sentíamos o teníamos demasiado miedo a que esto sea de verdad? ¿Teníamos miedo a sufrir y preferimos seguir en algo que nosotros no nos involucre?
Qué lastima me da pensarlo, porque sinceramente yo pensaba mi vida entorno a vos, pensaba mi vida CON vos. Pero creo que vos no. Qué lastima me da darme cuenta que HOY tranquilamente puedo sobrevivir sin vos.

Revi!